她是我的情敌，也是我的朋友。
当我将要踏上北往南的列车的时候，用男友电话给我打过来的是一个叫炎的女孩。她是我的情敌，那时候她23，我21。那一夜我彻夜难眠，只因这样一个女子。一个将我与男友整整一年的情感所打破的女子。
时间总是冲淡过客的停留，这一切好像我们踏了一个站口一样，还没有要我来得及看外面的风景就要随列车行驶到另外一个站口，我有点不甘心却也无可奈何。
今夜，又是一个不眠之夜。今夜注定我将被她的幸福所淡定，今夜就在“今天好开心拉，我结婚拉。”中纠葛我复杂矛盾的内心，甚至我在纠缠我那愧疚地心。
清晰记得，来到湖南的时候那段纠缠，那段情感仿佛在记载一个幼稚的姑娘在演艺情感纠葛的一幕幕惊心动魄中无知的体现，而如今一过两年想起却莫名其妙的羞愧，或许前世我注定与情敌成为一生的朋友。
“你爱他吗？”我麻木的问着前方那个做在我面前可恨的女人。
她长相平平，但是却是我所结交的朋友，最豪爽大方的女人。她微笑着对我说“你觉得呢？”
“不，你没有我爱他，他是爱我的。”我痛心的说。
“现在什么都不重要了，即使你们谈了一年，而我们现在感情也很好。你们只是网络上的情人，况且只是网恋，网恋与现实是不一样的。”
“是啊，你们在一起吧，我们相爱一年无一秒不紧紧相连可是最后却逃脱不了现实，我为了他什么都做了，我只是一个傻瓜。”
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孩子气的我一个人独自闯荡在一个异乡只为寻找一个人，一个我爱的人，而如今却虚无缥缈的被这个女人将爱带走。因为爱的痛，因为现实。最后当我们三个人同时出现在男友家要男友去选择一个女人的时候换来的是沉默，我不想被这样一个男人所困扰，不想因为他深深地欺骗了我的情感伤痛了我那幼小的心灵。
站在陌生的厨房我为情敌炒了蛋炒饭叫她与男友一起吃，我在厨房丢失了魂魄，我在那厨房感受一个女人的疼痛，将爱人推向了我的情敌，将我所爱的人推向了我所憎恨的女人怀中。
换作是别的女人谁会这样将爱埋藏在心，谁会与自己的情敌同床一起谈论彼此爱着的那个背叛男人的好与坏。或许我不能，所有天下的女人都不能，可是我们做到了。
我知道我在不服输中始终纠葛着男友谁叫他要我失去了一切，谁叫他如此狠心的将我丢进了一个陌生的环境。原本的幸福只是一个纸上谈兵，我们的爱情在那？我们的情感在那一页页苍白无力的记载犹若水上云烟散漫在空中。
炎与男友分手的时候很痛苦，因为是我搅乱了他们的情感这个我很明白我保护应该出现，更不应该给他电话。女人都是虚荣的也是被爱冲昏了头脑的弱智。我只知道我得不到的别人也不能得到。
当眼泪滑落脸颊那一刻，我心很痛，只因为我的无知我那不知廉耻的心。她告诉我男友并不爱她，他所爱的人是我却故意装着和他在一起那样的生活很痛苦，和一个不爱自己的人在一起那是一件很痛苦的事情。我不懂得炎对男友的爱有多深，我只知道当时荒谬的想法是男友肯定与这个女人上了床才不能解脱。可是后来我错了，错的很荒唐我一直没有懂得男友对我的爱。这种爱要我一辈子都无法忘记，这种爱是圣洁的也是纯真的即使我们不能长相厮守。
我知道其实我没有把炎当作最好的朋友，我只是当作心里的一个心情俘虏。我知道我憎恨她，是她抢走了属于我的一切而迄今真正明白愚昧的我是多么的可恶。
急促的将电话打给了炎并诧异的问她是不是真结婚的那一刻，我的心在砰砰作响。是的，她的确是结婚了，电话的那一头有很美妙的音乐和喧闹的声音，诧异地我几乎忘记了怎么去祝福她，我只是木然的看着电脑，看着外面灯火嘹亮的夜空，这个冰冷的夜原来是如此绚烂的美，美得竟然要我失去了知觉。
我似乎成了傻子，这样一个好的日子我还玩笑地问是不是和男友结婚。朋友似乎有点不高兴的说这样一个开心的日子为什么要提起他呢？的确是这样，我感到万分羞愧也觉得自己是那么的愚昧。我是愚昧的女人，一个愚昧的腐朽之人。埋怨炎没有及时通知我，否则我一定赶到。只是她说她知道我很忙不想打扰。我知道这是个借口但或许我去了会给她带来更大的痛。
转眼两年已经去了，而我却还在为一个情字而耿耿于怀，而我所要做的是什么？我要得到的又是什么？如此坦率之人为什么我要把她视为情敌而不是最知心朋友。我痛恨自己狭隘的心，我为我的小肚鸡肠而羞愧不已。
安静的夜空，一条红地毯铺满的路伴随着婚礼进行曲在爱的幸福中荡漾。我的朋友啊，那是你们通往天长地久、长相厮守地天梯，我深深地祝福你们幸福美满！
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